辉侔业幕暗摹?…都是因为有它……！碍眼的东西！这个东西要是没有的话就好了……！我用手 捉着它，拿手里的碎镜子去割。好疼！只是划伤了表皮，我就疼的叫了出来。我 继续割，流血了，疼痛也更厉害。我疼得握不住它，手里的利器也失了准头。我 划伤了我的腹部，看着红色的血液从长长的伤口中流淌而出，我疼得在地上缩成 一团。
我倒在地上，喊着卫海的名字，喊着他想让他来救救我，可他没有来。卫海 现在在干什么？！去找个新恋情？还是仍在生我的气？！他还会想念我吗……哦 不，应该是想念小嘉！我呢！？我是否会成为他记忆里的某一颗沙砾呢？！不去 理会仍在流血的腹部，我只是倒在那里哭着。
就让血流吧！如果血就这样流尽了，我就能从想念卫海的痛苦中解脱了……！
14
我大病了一场。十几天后，我在伤口愈合后才去上班。十几天里，我天天在 家里想着半年来的一切。我想从发生的一切事情里想出个头绪，想出个结果…… 可我却什么也想不出来。我不再想穿女装了，无论我有多爱卫海，我也没有真的 去憎恨自己是个男人这件事实。刚开始的几天里，我还在想着要是自己是个女人 该多好，可渐渐的，我不再这样想了。毕竟，我当了近三十年的男人，无法想象 我真的成了女人会是个什么样！小嘉是卫海的理想，也是我逃避自我的一个港湾。 小嘉消失了，留下的，是必须面对一切的我！
我不恨小嘉了，她曾是另一个我，我怎么可能去恨我自己。我只是感到悲哀， 悲哀这样的自己得不到卫海的心。
我平静了！爱上一个人，我没有错。爱上一个不爱我的人，也不是我的错！ 我想，卫海爱着小嘉，他发现被我这样的欺骗，他的伤心也不会比我少吧！我和 他，为了小嘉，都是被深深地伤害了！腹部的伤留下了疤痕，每次我看到那道伤 疤，就会想起自己当时的残忍。我想杀了自己！卫海不爱我，竟令我绝望到想杀 了自己，我竟是这样深爱着他。如果我死了，只怕这世上连个肯为我流泪的人都 不会有。所以我想活下去，活着去思念卫海。只要想着他还和我活在同一个城市 里，我就满足了！他不是同性恋，他不爱我这个男人我也没什么好抱怨的了。这 样想着，我竟能笑出来了。
我每天去上班，日子就这样重复的过着。冬天快过去了，和卫海分离的日子 才几个月而已，我却觉得已经过了几十年。我常常去那个公园，独自坐在那个长 椅上看着对面的孩子玩耍。有时候天气实在太冷了，孩子们都早早回家，我还是 坐在那里直到手脚冰凉几乎失去知觉才肯离去。我总是坐在长椅的左边，然后细 心的把右半边空着的部分用纸巾擦拭干净。那是卫海坐的位置，我常常盯着空着 的位子失神良久。
忘不了他！我无法忘记卫海，连减去一分对他的爱都做不到。我爱得太深了， 想着他时，还是会忍不住伤心而流下泪！我变得更沉默了。本来就和我没什么交 情的同事现在更是与我保持着距离了。我只是麻木的上班、下班、去公园、回家 ……！我已经相信我未来的每一天，都将会是这样程序化、没有任何温度的度过 了！直到有一天，我在下班后，传达室的门卫交给我一个包裹。
我有多久没有收到过信件了……？！好象已经很久了。大学毕业后就搬出家 住，我对家里的人来讲一直是巴不得快些消失的存在吧！孤零零的这么多年了， 和我有血缘的人从没有和我联系过。我看向包裹的寄件人一栏，没有名字、没有 地址……！是谁？！是谁会寄东西给我。
我拆开包裹，打开包在里面的盒子……看着里面的东西，我被惊呆了！
是一双鞋子！
细细的鞋跟，柔软的皮革、鞋面是镂空的花朵纹样、耀眼的艳红色……是卫 海！包裹是卫海寄来的……！我捧着鞋子一阵阵晕眩！这是卫海当初说要送我的